Sådan stopper du en indre negativ stemme

Sådan stopper du en indre negativ stemme

I dag er det Verdens Mentale Helbredsdag, hvor fokus landet over er på psykisk sygdom og mental sundhed.

En effektiv måde at styrkes vores mentale helbred på, er at være opmærksom på den indre negative stemme, som mange af os kender til. Nogle for godt.

Læs videre og få inspiration til at dæmpe din indre negative stemme.

Har du også en indre negativ stemme?

Som ufrivilligt barnløs, høre du sikkert ind i mellem en indre negativ stemme.

Måske oplever du endda tit, at du har indre dialoger, der ikke er særligt konstruktive?

I blogindlægget ser vi på sprogets og de enkelte ords betydning for vores velbefindende.

Ord er magtfulde og vores sprog påvirker vores tanker, følelser og handlinger. Derfor er det vigtigt at gøre noget ved den indre negative stemme.

Heldigvis er der hjælp at hente.

Så hæng på og lær, hvordan du oftere kan vende hovedet væk fra de negative ord og i stedet vende ansigtet mod de neutrale eller ligefrem positive ord.

 

Kender du nogen af de her tanker?

  • Hvis bare jeg ikke var så utålmodig.
  • Den fertilitetsbehandling tager min energi og gør mig sur/bange/frustreret
  • Jeg er blevet kedelig og er ikke mere attraktiv.
  • Jeg føler mig ukvindelig.
  • Jeg giver snart op og kommer til at leve resten af mit liv uden barn.

 

Ændring af vores ord har stor betydning

De enkelte følelsesladede ord sætter sig kroppen på godt og ondt:

Når vi hører negativt ladede ord, kan vi mærke, hvordan maven snører sig sammen.

Når vi hører positivt ladede ord, oplever vi en lettet stemning.

Det gælder uanset om ordet bliver sagt højt eller forbliver i vores indre.

Ord er magtfulde, og fordi vores sprog påvirker vores tanker, følelser og handlinger er det godt at kunne styre vores ord.

 

Større bevidsthed om vores kommunikation

Det gør en forskel, hvordan vi taler om os selv, om andre og om oplevelser.

Det betyder noget, hvordan vi tænker om os selv (og andre) – den indre dialog – og hvordan vi reagerer på os selv (og andre).

Ved at anvende respektfulde ord frem for negative ord – når vi har en indre dialog med os selv, og når vi samtaler med andre – kan vi ændre vores følelser, holdninger og handlemåder.

Næste gang på bloggen skal vi se nærmere på, hvordan vi ved at være opmærksomme på vores sprogbrug kan ændre enkelte ord og få det bedre med os selv.

Det lyder næsten for enkelt, ikke?

Det er det heldigvis ikke.

 negativ stemme

 

Nu ved vi, hvordan indre negative stemmer (ord) vækker følelser i os.

Vi skal meget mere i dybde, så du kan bliver udlært i hurtigt at ændre en indre negativ stemme.

Men først skal vi lige omkring en konkret fortælling om, hvordan ord kan ødelægge eller opbygge.

Jeg vil fortælle dig en ikke særligt flatterende fortælling om mig selv.

 

Kirsten på datingmarkedet

Noget tid efter jeg blev skilt, oprettede jeg en dating profil på nettet. Efter møder med forskellige mænd på nettet og i den virkelig verden, mødte jeg Jan på nettet.

Vi skrev fantastisk sammen. Hver aften. Ofte til klokken 2 om natten. I to måneder.

Jeg blev forelsket for første gang siden, jeg 17 år tidligere mødte den mand, der siden blev min x.

Det var en fantastisk følelse.

Jeg glædede mig sådan til at møde ham i den virkelige verden, men var også urolig for, om magien ville holde. Det måtte briste eller bære.

Pludselig fik jeg en mail fra Jan, hvor han afbrød al kontakt og nedlagde sin profil på nettet. Jeg kunne ikke få fat i ham. Jeg kunne ikke få nogen forklaring. Jeg kunne ikke komme af med mine mange ord.

Jeg blev så frygtelig ked af det. Frustreret og vred. Vred på ham og på mig selv.

 

Hvor havde jeg dog været naiv.

Hvordan havde jeg kunnet lade det komme så langt?

Hvorfor havde jeg ikke passet bedre på mig selv?

Jeg burde da være klogere.

Jeg opførte mig jo som en naiv teenager pige!

Et af de tilbagevendende ord, jeg piskede mig selv med, var ordet naiv.

Efter nogle pinefulde dage, kom jeg i tanke om, at jeg kunne tage min egen medicin, som jeg vidste, havde hjulpet mange andre.

Jeg begyndte at neutralisere det negative ord ’naiv.’

Hvilke mere respektfulde ord kunne jeg bruge i stedet for ordet ’naiv’?

Her kan du se min vej frem til en god forståelse af mig selv.

  1. naiv (slemt ord)
  2. godtroende (bedre end naiv, men ikke godt nok)
  3. tror på det gode/bedste (meget bedre end ’godtroende’)
  4. tillidsfuld
  5. åben
  6. umiddelbar
  7. spontan
  8. uspoleret og
  9. optimistisk

Allerede fra det tredje ord og frem fik jeg det meget bedre.

Det er så meget bedre at være tillidsfuld og optimistisk end at være naiv.

Tak for det.

 

Lær hurtigt at ændre en indre negativ stemme

Nu er det din tur til at reformulere og neutralisere negativt ladede ord så de bliver mere respektfulde.

  1. Tag et ord ad gangen, og omformuler dem til neutrale og helst konstruktive ord.
  2. Skriv dine nye ord ned ud for mindst tre af ordene.
  3. Vælg et af dine egne negative ord, som du selv bruger tit og neutraliser dit eget ord.
Dominerende →
Doven →
Sur →
Svag →
Grim →
Kontrollerende →
Pessimistisk →
Kedelig →
Hysterisk →

Refleksionsspørgsmål til øvelsen

  • Hvordan var det at skifte sprog og perspektiv?
  • Hvordan vil det være at stoppe den indre kritiske stemme?
  • Hvordan vil det påvirke dig?
  • Hvordan vil det påvirke andre?

 

Neutralisering af negativt ladede ord

Formålet med øvelsen er at opdage alternative udsagn og ord, og derved opdage nye perspektiver i en problemstilling eller et udsagn.

Pointen er, at hver gang vi stopper den indre negative stemme, mister den magten over os

Efterhånden vil dette føre til en venligere og mere respektfuld omgangstone i vores indbyrdes kommunikation og indre dialog.

 

Nye neutrale formuleringer

Som lovet får du mine forslag til nye formuleringer af ordene ovenfor.

Ordet

bliver f.eks. til

Dominerende  →  

engageret, vise vejen, initiativrig, gå forrest, viljestærk, retningsgivende, retningsanvisende, kunne lide at lede, fylde på den gode måde, handlekraftig

 

 

Doven  →

 

 

afslappet, magelig, generation y, fornuftig, passe på sig selv, cool, hvile i sig selv, balanceret, stressafvisende

 

 

Sur  →

 

 

 

skuffet, alarmklokke, fastlåst, forventningsfuld, være i venteposition til noget bedre, have kontakt med sine følelser, være i live, indadvendt

 

 

Svag  →

 

 

forsigtig, utrænet, nybegynder, sårbar, modig, udviklingspotentiale, styrke, selverkendelse, kontakt med sine følelser, autentisk, kende sig selv

 

 

Grim  →

 

 

unik, særegen, speciel, noget særligt, upoleret

 

 

Kontrollerende  →

 

 

ansvarlig, opfølgende, organiserende, engageret, detailorienteret, deltagende, støttende, resultatorienteret, tage hånd om, drage omsorg for, omsorgsfuld, involverende

 

 

Stædig  →

 

 

vedholdende, udholdende, tro mod sig selv/ønsket, viljestærk, idealistisk, tro på sin vej, omsorgsfuld, ansvarsfuld, yde ekstra, gi noget af sig selv, engageret, pålidelig, uafhængig, have integritet, være autentisk

 

 

Pessimistisk  →

 

 

årvågen, skeptisk, forbeholden, forsigtig, beskyttende, tilbageholdende, agtpågivende

 

 

Kedelig  →

 

 

fredelig, stille, eftertænksom, afslappet

 

 

Hysterisk  →

 

 

følelsesmæssig, spændt, sjov, energisk, aktiv, vital

 

 

Du har garanteret selv fundet nogle andre gode ord.

Jeg vil blive meget glad, hvis du vil dele dem med mig, så jeg kan udvide mit ordforråd.

Skriv dine forslag til kontakt@kirstenlistlarsen.dk.

På forhånd tak.

Sprog skaber. Virkeligheder og mennesker.

PS. 

Har du brug for en hånd i ryggen for at lære at tale og tænke bedre om dig selv?

Hvis du synes den indre negative stemme og bekymringerne er ved at tage overhånd, og at din livskvalitet kunne være bedre, så book en tid til at tale om det. Samtalen er ganske gratis og uforpligtende.

Book direkte i min kalender eller ring på 2892 9596. Det er mig en ære at kunne hjælpe dig. (Det er en sikker forbindelse).

 

Lad os tale sammen

 

 

negativ stemme

Veje til mindre jalousi

Veje til mindre jalousi

Mærker du til jalousi den her sommer? Når du ser børn lege i vandkanten på stranden? Når du ser en gravid kvinde på restuaranten? Når din veninde ikke har ordentlig opmærksomhed på dig og din fortælling?

Jeg har aldrig mødt et menneske, der kæmper med ufrivillig barnløshed, der ikke kender følelsen af jalousi.

Jeg har heller aldrig mødt et hvilket som helst andet menneske, der ikke kender følelsen af jalousi, hvis de er helt ærlige.

Jalousi er en følelse, der ikke er rar at have, og derfor vil vi ofte skubbe følelsen væk.

Jalousi er følelsen af mistænksomhed og afmagt. Og de følelser er det ikke rart at være i.

 

Jalousi er også tabu 

Jalousi er også en tabubelagt følelse, til trods for, at vi alle kender til følelsen i et eller andet omfang.

De fleste af os vil sikkert ret let kunne finde episoder frem fra vores liv, hvor vi har været misundelige.

→ Hvad kan du huske fra du var barn? Ung? Og nu som voksen?

 

Vi har allerede erfaringer med følelsen og med, hvordan vi klarede den.

Luk lige øjnene og tænk tilbage på en gang, hvor du tidligere har været jaloux.

→ Hvordan har du tidligere klaret følelsen af misundelse?

 

Jalousi har mange ansigter

Din jalousi kan f.eks. ramme

1.    din kæreste, som du er bange for finder en anden (mere fertil) kvinde

2.    dine veninder, der bliver gravide

3.    andres glæde og lethed i livet.

 

Jeg var selv jaloux

Jeg mærkede selv jalousi i forskellige afskygninger, da jeg var i fertilitetsbehandling.

 

Kæresten

En måned efter endnu en negativ blodprøvetest efter ivf var min kæreste på skiferie i Italien. Han havde en masse afspadsering og ville gerne på skitur. Jeg syntes, det var i orden dengang, vi aftalte det. Det fortrød jeg senere kraftigt.

Jeg kunne ikke komme i kontakt med ham – når jeg havde brug for det – han skulle i stedet ringe til mig, hvad han også gjorde.

Glad og energifyldt var han, når han ringede hjem. Og jeg følte mig bare endnu mere sur og tvær og ikke-rummelig.

Jeg blev jaloux. Havde han noget kørende med en af pigerne på turen?

Da jeg hentede ham i lufthavnen, blev jeg overbevist om, at jeg havde ret i mine bange anelser. Jeg syntes nemlig kun, han sagde farvel til de kvindelige deltagere og jeg syntes, jeg kunne mærke vibrationer mellem dem.

Denne følelse af jalousi, at være kedelig og tvær fulgte mig også siden hen.

Jeg var usikker på, om min kæreste virkelig havde det ok med ikke at få eget biologisk barn, eller om han ville finde en anden (mere fertil) kvinde end mig at få barn med. En anden kvinde, der var glad, havde overskud og hvilede i sin krop og kvindelighed.

Med jalousien fulgte altså angsten for, om min kæreste skulle blive træt af mig og forlade mig.

Jeg ville også kunne skænke min kæreste et barn!

 

Veninderne

Mine veninder, blev gravide en efter en. Det samme gjorde mine kvindelige kolleger.

Mine nærmeste veninder og jeg havde en årelang tradition med at bage julesmåkager sammen og dele dem bagefter. Vi plejede at have mange hyggelige timer sammen. Til sidst trak jeg mig ud af arrangementet, for jeg kunne lige magte, at veninderne var gravide, men ikke, at de havde deres små børn med. En tradition løb ud.

En tæt kollega vidste jeg var i fertilitetsbehandling. Hun fortalte mig, at hun og kæresten nu også havde besluttet sig for at ville have barn sammen. Vi var enige om, hvor hyggeligt det kunne være at være gravide og på barsel samtidigt. Sådan gik det bare ikke. Hun blev gravid med tvillinger, og jeg blev ikke gravid.

Jeg kunne nævne flere veninder, jeg var misundelig på.

Jeg ville også være gravid!

 

Andre

På et helt generelt plan, kunne jeg være jaloux på andres glæde og lethed i livet.

Jeg var f.eks. jaloux på min kærestes arbejde, som gjorde min kæreste glad og som fik hans gode energi og masser af hans tid. Sådan ville jeg også have det.

Tre uger efter vores sidste fertilitetsbehandling igen var endt med en negativ graviditetstest, begyndte min kæreste på et nyt arbejde. Han var derfor travlt optaget af andre og mere fremadrettede ting.

Mens min kæreste var på kursus i England, kæmpede jeg med, at min verden var ramlet sammen. Han var selvfølgelig bekymret, men han var også glad for kurset, engageret og fyldt af energi. Desto mere forstærkede det min håbløshed og tristesse.

Jeg var misundelig over, at han kunne være så fri, når det hele var noget lort?

Jeg ville også være glad!

 

Betragt jalousi på en anden måde

Jalousi kan ses som mere end frygten for at miste.

Jalousi er også en besked om, at der er

–       noget, vi elsker højt. (kæresten fx)

–       noget vi ønsker os frygteligt højt (et barn fx)

–       noget vi drømmer om at have i vores liv (lethed og glæde fx).

 

Som psykolog Michael White har udtrykt det:

Bag et hvert problem ligger en frustreret drøm

 

Problemet er her jalousien. Misundelsen.

Den frustrerede drøm er den gode intention.

 

Når du øver dig i at fokusere på denne forståelse – altså at se det, du mangler som en frustreret, uopfyldt drøm – vil du kunne se jalousien i et andet lys.

Imens du øver dig på det, er her en anden opløftende øvelse, som du har fuldkommen indflydelse på.

 

Øvelse – Gør dit hjerte lettere

 

1. Skriv mindst 3 nemme ting ned, som gør dig godt.

Det skal være tre ting, du kan gøre alene og som ikke kræver noget videre.

F.eks.

Gå en tur, pluk en blomst på din vej, hør god musik, dans, find en ting i en genbrugsbutik eller derhjemme, og giv den nyt liv, læs i en bog, hør en spændende podcast, find en ting i dit hjem, som fortæller en historie, du havde glemt .

 

→ Hvad vil du gøre allerede i dag?

→ Hvornår vil du gøre det?

 

2. Skriv mindst 3 lidt mere krævende ting ned, som gør dig godt

Det skal være tre ting, der involverer mindst eet andet menneske, og som ikke kræver det helt store.

F.eks.

Gå en tur sammen, spil et brætspil, drik en god kop te sammen, besøg din bedstemor, lav lækker mad sammen, find og forær en ting fra dit hjem til et andet menneske, som tingen vil betyde mere for.

 

→ Hvad vil du gøre først?

→ Hvornår vil du gøre det?

 

Du har lige læst et tidligere udgivet blogindlæg, der stadig er aktuelt for mange af os. Og hvis ikke. kan du glæde dig over ikke at være jaloux.

PS.

Få en hurtig og operationel samtale om, hvordan du har det lige nu, og hvordan du gerne vil have det i stedet. Sammen sætter vi fokus på at komme ud af din fastlåste situation og på, hvordan jeg kan assistere dig.

Samtalen er gratis og helt uforpligtende for dig.

Book straks de 30 minutter, der passer dig bedst i min online kalender.

Du bruger tiden mest effektivt, når du først svarer på nogle få spørgsmål her.

Gør noget ved det allerede nu.

 

3 tips til at undgå Holiday Blues

3 tips til at undgå Holiday Blues

holiday blues

Er du en af dem, der bliver trist i din ferie? Så er du ikke alene. Der er mange, som får følelse af tristhed i ferien – de får holiday blues.

Mange ufrivilligt barnløse gruer for ferien.

Men man behøver slet ikke at være ufrivilligt barnløs for at have det sådan. Rigitg mange mærker de svære følelser bide i ferien.

Mange gange har vi urealistiske forventninger til ferien. Urealistiske forventninger om, hvad vi kan nå, og hvordan ferien vil blive. Og så bliver ferien nemt en skuffelse. (Hjemme hos mig, havde jeg fx et spejl, der skulle hænges op. Det skulle det stadig efter ferien).

Uanset, hvor mange gode planer og hensigter du har for dine ferie, så forsvinder de svære følelser ikke bare. Følelsen af ensomhed, sorg, frustration og frygt findes stadig.

For nogle bliver det endnu sværere i ferien

Der er triste minder. Savn. Længsel efter at få den glæde i livet, som man ser, andre har. Tid til at spekulere over de store ting i livet. Er jeg der, hvor jeg gerne vil være? Tid til at være sammen med mennesker, man måske ellers ikke ser så meget i løbet af året. Og måske er der netop en grund til, man ikke ses så tit.

Vi tror og håber, at ferien er en lykkelig tid, men for mange, udløser ferien dybe følelser af sorg og frustation.

Accepter, at ferien er en udfordring for dig. Det er ok at føle sig overvældet og trist.

 

I dagens blogindlæg får du tre metoder, der gør det nemmere at tøjle sin holiday blues.

Tips til at få bedre humør

1. Udskyd dine negative tanker

Kan du ikke slippe dine bekymringer? Grubler du over dit liv? Grubler du ligefrem over at du ikke kan slippe dine triste tanker? Analyserer du dine mange mørke tanker?

Så bliver du desværre kun mere trist.

Du kan ikke bare sådan lige stoppe dine tanker, men du kan sætte dig for at spekulere mindre over, hvorfor du har det, som du har det og mindre over, hvad du skal stille op med dine bekymringer.

Det, du kan gøre, er at afsætte et bestemt tidspunkt på dagen til dine grublerier. Det kan fx være en halv time om dagen. På vej hjem fra arbejde. Mens du går en tur. I din yndlingsstol i stuen. Det er vigtigt, at du overholde aftalen med dig selv og kun bruger den afsatte tid til dine negative tanker.

Dine svære tanker dukker sikkert alligevel op flere gange om dagen. Når de gør det, så udskyd dem til den fastsatte tid. Du kan sige til dine tanker ‘Jeg ved godt, I er der. Men I skal lige vente med at komme til mig. Jeg vender tilbage til jer.’

Og så gør du noget, der gør dig godt, indtil det tidspunkt, hvor du har besluttet dig for at give plads til de svære tanker.

2. Hold dig fra Facebook, Instagram mm

Selvom du ved, at de fleste mennesker kun viser deres positive øjeblikke på de sociale medier, så kan det være svært ikke at sammenligne sin egen kedelige tilværelse med andres udstillede højdepunkter.

Man kan nemt miste perspektivet og pludselig komme til at lide af FoMO (Fear of Missing Out). FoMO er i dag noget af det værste, man kan rammes af. Vi frygter at gå glip af noget. At være udenfor. At livet glider forbi os.

Hvis jeg ser billeder af andres store middagsborde, kan jeg føle mig udenfor, når jeg bare skal spise middag med kæresten derhjemme. Måske kommer jeg endda til at føle mig valgt fra, uelsket. Jeg er jo ikke inviteret med til sådan en lækker middag…

Plag ikke dig selv.

Vær omsorgsfuld over for dig selv.

Brug ferien på en detox fra de sociale medier.

 

Det fungerer stadig med telefon og sms, når du vil have kontakt til de mennesker, som faktisk betyder noget i dit liv.

3. Ændr din måde at tænke på

Når det er dine tanker, der gør det svært, kan du få det bedre ved at ændre din forståelse af dine tanker.

Som coach er begrebet ‘reframing’ helt centralt. Reframing betyder at udfordre og ændre de begrænsende måder at tænke og at se sin verden på.

Reframing betyder kort sagt, at du ændrer betydningen af noget ved at sætte det i nogle nye rammer. Ved at få nye perspektiver på. Nye synsvinkler.

Ved reframing ændres din opfattelse af tingenes tilstand.

 

I stedet for at føle dig udenfor, kan du tænke på ferien som din frie tid til at gøre, hvad du vil. Stå op klokken 11 – gå i seng klokken 3, hvis den rytme passer dig bedst.

Mind dig om, at ferien er midlertidig. Den går over. Det gør din holiday blues også.

Fortæl dig selv, at hverdagen snart er tilbage med alle sine faste gøremål.

I mellemtiden handler det om at gøre det, der er godt for dig. Du har ferie, og der er god tid til at nurse dig selv.

 

Inden næste ferie begynder, kan du lave en liste på tre ting, du gerne vil i ferien.

Læse en bog.

Se en film.

Hækle en karklud.

Køre et nyt sted hen.

Genopfriske et sprog.

Male soveværelset.

 

Hvilken af de tre metoder, vil du begynde med?

Alting har en ende

holiday blues 2Når ferien er slut, fader the holiday blues heldigvis ud.

Er du stadig lige trist, selvom hverdagen har taget over, så overvej at søge professionel hjælp. Det kan være hos en coach, der fx kan hjælpe dig med at få andre perspektiver på din tristhed (reframing), så du igen kan føle dig ved godt mod.

Hvis du kæmper med vedvarende og alvorlige depressive symptomer, skal du søge hjælp hos en sundhedsprofessionel. Det kan fx være hos en psykolog.

 

PS

Husk, du altid kan ringe til  mig og få en snak om det, der er hårdt for dig, og om hvordan jeg kan hjælpe dig. Det koster dig kun 30  minutter af din tid.

Book direkte i min online kalender.

Dag eller aften.

 

 

Brug skygge coaching når det er svært at få sagt

Brug skygge coaching når det er svært at få sagt

Skygge coaching er et effektivt redskab, som Nete kunne bruge.

Hør om nogle af de skygger, Nete pludseligt stødte på, da hun var blevet gravid som sidst i 40’erne.

Efter at have kæmpet i årevis for at blive gravid, dukkede der nogle nye bekymringer op.

 

Nete havde længe villet have børn og efter ti års aktiv handling blev hun gravid.

Nete var nu i sidste halvdel af 40’erne, og hun havde fået behandling i udlandet.

Nete havde selvfølgelig svært ved at tro på, at hun endelig var lykkedes med at blive gravid, men det var sandt nok.

Alle graviditetsundersøgelserne bekræftede det. Fostret havde det godt. Alt så normalt ud.

Babyen voksede som den skulle.

Netes mave voksede også, og hun havde efterhånden svært ved at skjule det.

 

Nu skulle hun fortælle om sin graviditet

Hun var snart nødt til at fortælle sit arbejde om graviditeten. Eller rettere sagt; det havde været bedst at få det fortalt allerede i går.

I begyndelsen havde hun udskudt at fortælle det, fordi hun var så bange for, at graviditeten skulle gå galt.

Nu vidste hun ikke, hvorfor hun havde så svært ved at sige det. Det var jo en glædelig nyhed – et mirakel. Og hun havde kæmpet så længe for det. Men nu havde Nete svært ved at fortælle om sin graviditet.

Hvorfor var det så et dilemma, spurgte Nete mig.

Hvad vil andre tænke om mig?

Ofte er det tanken om, hvad andre mon vil tænke om en og ens graviditet, der fylder og holder én tilbage fra at få fortalt om graviditeten.

Frygten for at møde den ’ydre kritiker’ kan vise sig på forskellige måder, men det er imidlertid min erfaring, at det stikker meget dybere.

Det er oftest den ’indre kritiker’ og ens egen forestillingsevne, der blokerer.

Derfor er det en god ide at kigge indad for at kunne reagere bedre udadtil.

Det kan man blandt andet gøre ved at undersøge sine skygger.

 

Kend dine skygger

‘Skyggen’ som psykologisk begreb blev oprindeligt introduceret af psykiateren Carl Jung (1875-1961), der arbejdede sammen med Sigmund Freud.

Skyggen henviser til de sider af vores personlighed, som vi ikke vil stå ved. Det er de sider vi skjuler, undertrykker og fornægter. Tit er det sådan, at vi har skjult vores skyggesider så godt, at vi slet ikke kan få øje på dem med vores bevidste øje.

Vi har alle skygger.

Når det er svært at få fortalt om sin graviditet, handler det ofte om ens egne skygger og ens egne bekymringer.

 

Lad mig give dig et par eksempler:

 

Vil mine kolleger fordømme mig, når de får at vide, jeg er gravid?

Denne tanke kan f.eks. dække over skyggerne:

  • Forladt
  • Usikker
  • Fordømmende
  • Forkert

 

Når mit barn begynder i skole, tror de andre forældre måske, at jeg er bedstemor til mit eget barn

Denne tanke kan f.eks. dække over skyggerne:

  • Gammel mor
  • Egoistisk
  • Uansvarlig
  • Havesyg

 

Du kan naturligvis også lede efter skygger, når det handler om andre ting.

Fx hvis du er en af dem, der har svært ved at fortælle om jeres fertilitetsproblemer. Skyggerne kunne her være: uduelig, svag, ukvindelig/umandig, afhængig.

→ Hvilke skygger ser du?

Skygge coaching

Vores skygger er altid med os.

Vi kan møde dem i andre situationer, hvor det er svært at få noget sagt, og hvor det er svært at hvile i sine valg, når andre (måske) ville have valgt noget andet.

Skygge coaching handler om at få adgang til sine skjulte blokeringer og potentialer, som man ikke selv har fået øje på (endnu).

Med en coach ved din side får du professionel hjælp til at kigge indad, til at slutte fred med sin indre kritiker og få sat dine skygger i spil på en givende måde. Du vil blive mere bevidst om dine skyggesider, og blive forliget med dine skygger, så du kan bruge dem som styrker.

 

Det er især Debbie Ford, der har gjort skygge coaching tilgængelig.

For fem år siden deltog jeg selv i The Shadow Process  – skygge coaching – med Debbie Ford herself og Pernille Melsted.

Jeg kan derfor hjælpe dig med at få øje på dine skygger og til at få fred med dem. (Skygge coaching).

 

Undersøg selv dine skygger

Du kan også selv finde dine skyggesider.

Du kan f.eks. stille dig selv spørgsmålene:

  • Hvilke egenskaber bliver du irriteret over hos andre?
  • Hvornår synes du noget er pinligt?
  • Hvad er du flov over?
  • Hvad holder du hemmeligt for andre om dig selv?

 

Pernille Melsted har gjort det nemmere for dig selv at undersøge dine skyggesider. Tjek Shadow School ud.

Husk, at det altid er mere effektivt at have en ved sin side i processen. Kontakt mig om det.

 

Vær blid ved dig selv

  1. Sæt dig godt til rette
  2. Luk øjnene
  3. Lyt til teksten

 

Karen Drucker ♥ Gentle with myself

 

Formalia

Lad os lige få det formelle på plads til sidst.

Som kommende mor skal du give din arbejdsgiver besked senest 3 måneder før forventet fødsel.

De færreste hverken kan eller vil vente så længe. Fordelene ved at fortælle tidligt om graviditeten er, at din arbejdsplads kan tage ekstra hensyn til dig, når du f.eks. skal til undersøgelser, er ekstra træt eller har decideret behov for at blive skånet for bestemte arbejdsforhold.

Jeg vil anbefale dig at følge din mundtlige orientering af din chef op med en mail, så du kan dokumentere, at din arbejdsgiver kender til din graviditet. Skriv f.eks., at du er glad for, at din chef tog godt i mod beskeden om din graviditet.

Som kommende far skal du give din arbejdsgiver besked senest 4 uger før forventet fødsel, når du vil  holde de 14 dages fædreorlov i forbindelse med fødslen.

 

PS.

Har du fået lyst til at kigge nærmere på dine egne skyggesider?

Få en hurtig og operationel samtale om, hvordan du har det lige nu, og hvordan du gerne vil have det i stedet. Sammen sætter vi fokus på at komme ud af din fastlåste situation.

Samtalen er gratis og helt uforpligtende for dig.

Book straks de 25 minutter, der passer dig bedst i min online kalender.

Du bruger tiden mest effektivt, når du først svarer på nogle få spørgsmål her.

Gør noget ved det allerede nu.

 

PPS.

Hvordan gik det så for Nete med at få det sagt? Nete skrev sådan til mig:
Da jeg endelig fik det sagt, var det slet ikke så slemt. Blev nok også hjulpet på vej af, at han sparker i maven nu, så det at mærke liv gør jo noget ved troen på det….
Vent til du mærker liv i uge 20!! 🙂
Hvad vrede egentlig dækker over

Hvad vrede egentlig dækker over

Efter to måneders lockdown pga. coronavirus er vi mange, der er stødt på toppen af the Anger Iceberg.

Vi er blevet mere kortluntede og sensitive.

Lær at se bagom de voldsomme følelser – der ligger guld gemt.

 

#anger iceberg

Næste gang din kæreste eksploderer, så husk dette blogindlæg, hvor du får indblik i, hvad vrede kan dække over.

Husk også blogindlægget, når det er dig selv, der bliver sur.

Vrede er en anden måde at udtrykke det her på: “Der er noget, der er meget vigtigt for mig, så vær sød at give mig opmærksomhed.”

 

Vredesudbrud, frustration og irritation er helt normale I et parforhold.

Vrede er ikke farlig, og fordi man er vred, behøver man ikke blive aggressiv.

Vrede er imidlertid en følelse, vi ofte bruger til at dække over de følelser, vi ikke ønsker at vise.

Måske er vi ingen gang selv klar over, hvad vreden dækker over.

I dagens blogindlæg får du viden om en anden måde at forstå vredesudbrud på.

Du får også redskaber til at identificere, hvad vreden kan dække over og til at håndtere dine følelser på en bedre måde.

 

Et tip

Jeg vil anbefale dig at læse dette blogindlæg sammen med din kæreste på et tidspunkt, hvor I har det godt sammen og er rolige.

Når først man er oppe i det røde felt og midt i et vredesudbrud nytter det ikke. Den vrede hjerne er slet ikke i stand til at tænke klart og til at se perspektiver.

Så tag en aften ud af kalenderen, læs artiklen og tal sammen om den.

Gør det inden næste mentale nedsmeltning.

 

Anger Iceberg

John Gottamn bruger isbjerget som et billede på et vredesudbrud og på, hvad vrede kan dække over.

Som du ved, er isbjerge enorme stykker af is, der flyder rundt i det åbne hav.

Men det, du ser, snyder. For langt det meste af isbjerget er skjult for dit øje. Du kan ikke se det.

Det du ser er misvisende, for under vandoverfalden er de endnu mere gigantiske isformationer. Langt det meste af isbjerget er altså under vandet.

Det er sådan vrede fungerer. Ofte når vi er vrede, er der andre følelser skjult under overfladen.

Vrede omtales også som en “sekundær følelse”, fordi vi tit bruger vrede til at dække over andre mere sårbare følelser.

De “primære følelser” er dem du på billedet ser under overfladen.

anger iceberg

 

Kilde: The Gottman Insitute,

Oversættelse til dansk: Kirsten List Larsen

Download originalen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tag ansvar for din egen vrede og hvad den gemmer

Et vredesudbrud camouflerer ofte over så mange andre slags følelser, som den vrede endnu ikke kan give udtryk for på anden måde end med sin vrede.

Forsker og psykolog John Gottman, hvis metoder jeg arbejder med, udtrykker det så fint:

Vrede er en anden måde at udtrykke det her på: “Der er noget, der er meget vigtigt for mig, så vær sød at give mig opmærksomhed.”

 

Øvelse

Hvad kan I genkende fra jer selv?

Hvad er vigtigt, din kæreste ved om dig og vrede?

→ Fortæl, om det, du savner, og det, du er ked af.

Med Gottmans ord – fortæl, hvad der er så vigtigt for dig.

 

At være personlig og stille sig sårbar kan være svært, men det gør det meget nemmere for din partner at møde dig med empati.

Enhver sømand – der sejler i isfyldte have – ved, at de skal være opmærksomme og passe særligt på det, de ikke kan se, men som de kan brage ind i med deres skib.

Efter du nu har læst dagens blogindlæg, kan du være lige så opmærksom på de underliggende skær.

 

Forebyg krise i dit parforhold